Oliver Drobnik

Die Putze könnte den Papierkram machen.

heheh leute das bike ist sicher schöner als die amanweth oder wie die ziege heißt hehehheh

Hey Anonymous,

nenn mich wenn schon Schaf und nicht Ziege,... und das Bike sieht wirklich heiß aus,... wenn auch mein Eintopf, der wartend in der Garage auf den Frühling harrt, noch viel cooler ist. ;-).

Du bist eine traurige fotze

Lieber anonymer Chello User,

bitte enthalte dich solcher dummen Kommentare, die überhaupt nichts mit der Realität oder insbesondere diesem Artikel zu tun haben. Du hast es mit einem blöden Satz geschafft, meine Partnerin zu verletzen, denkst Du Dir eigentlich überhaupt nichts bei Deinen Äußerungen?

Was für einen riesen Frust mußt Du haben, dass Dir nichts besseres einfällt, als auf den Aussagen anderer Leute herumtrampfeln mußt?

Mir scheint, Du hast ein emotionales Probem mit Motorrädern. Vielleicht hast Du Deine Männlichkeit bei einem Motorradunfall verlohren, oder gar einen  geliebten Menschen. Ich sehe Deinen Hilferuf, bitte sag uns wie wir Dir helfen können. Wir können gerne Spenden für Dich sammeln.

Ich will Dich nicht ausschliessen, das war mein erster Gedanke. Vermutlich hast auch Du noch eine Funktion für uns alle, entweder als schlechtes Vorbild, oder wenigstens, dass wir das Gefühl haben können, dass es uns besser geht.

Wir kennen solch sozial abstossendes Verhalten aus der Arbeit mit Randgruppen der Gesellschaft, zumeist ist es ein Zeichen für unterforderte Intelligenz oder Hass auf das andere Geschlcht. Zweiteres resultiert meist aus einem missbräuchlichen Elternhaus, Einsitzen in einer Strafanstalt, katholischen Klosterschulen oder schlicht der mehrfachen Kastration durch Frauen. Man denkt, man fühlt sich stärker, wenn man Frauen auf ihre Geschlechtsorgane reduziert, in Wahrheit wird man dadurch aber immer einsamer, weil das Selbst immer stärker unterdrückt wird und mit Fieslingen niemand gerne zu tun hat, auch nicht Frauen, die einen sonst ansprechend fänden.

Was auch immer Dein Problem ist, bitte löse oder lass Dir bei der Lösung helfen. Wir sind auf dieser Welt gezwungen miteinander auszukommen, verbal Krieg zu führen ist nicht besser als dämliche religiöse Auseinandersetzungen.

@ anonymous

das ist wirklich unterste schublade. wenn du nichts besseres zu sagen hast, dann lass es lieber

Applaus für den Sieger im Niveau-Limbo - reife Leistung, angesichts der sehr starken Performance manch anderer Kommentatoren!

Zur Info: Ich habe in der Datenbank alle Kommentare von wex auf seinen Namen geändert.

@ wex:
Lieber Wex,
ich besitzte viel Humor, diesmal bist du aber zu weit gegangen. Ich hoffe dir ist klar, dass die Benutzung des Schimpfwortes "Fotze" strafrechtlich verfolgt werden kann. Die Beleidigung wird mit einer Freiheitsstrafe bis zu einem Jahr oder mit Geldstrafe bestraft. Du hast also Glück, dass ich deine Person nicht kenne.
Vielleicht lernst du es noch selbst Menschen mit Respekt zu behandeln, oder das Leben wird es dich lehren. Schade, dass es in unserer Gesellschaft so unreife erwachsene Menschen gibt, wie du einer bist.
lg,
Amanweth

Arme Irre heheh muss sich klein Oli jetzt um das häßliche Entchen kümmern

 

NA ORM HEHHEHEHE

Hi Leute,
ich bin hier durch die F650 aufgeschlagen. Ich besitze selbst die tiefergelegte Straßenversion: Feines Gerät, fast so gut ausgetrimmt, wie meine alte K100 war. Ich finde es nur schade, daß man die Straße meist so weit weg vom Sattel konstruiert hat. (wegen meiner imens langen Beine)

Thema wex:

Es bereitet mir immer physikalisch Bauchschmerzen, solche oder ähnliche Kommentare lesen zu müssen.

Ich schätze, sein Problem ist Einsamkeit, wie bei meiner Nachbarhexe. Da sie nicht zu wissen scheint, wie sie positive Reaktionen in ihrer Umwelt erzielen kann, zupft sie Post aus meinem Briefkasten und wirft sie weg, kläfft das Treppenhausfenster, damit es bei uns Nachbarn zieht (Haus Bj 1905) oder poltert gegen Wände und Wohnungstüren, wenn sie bemerkt, daß, zB ich vor 2Wochen, jemand um 3Uhr morgens seinen Tag mit etwas Musik beginnen will. Man kann ihr Husten durch die Wand hören, es genügte also weniger als Zimmerlautstärke.

Meine Erfahrung daher ist, daß so jemand nur will, daß man sich mit ihm beschäftigt und so lange man das tut, wird er nicht damit aufhören. Nur absolutes ignorieren hilft da weiter. Es gehören halt immer zwei dazu, zur Liebe, wie zum ärgern und, wenn Dich jemanden ärgern will, dann geht das nur solange Du Dich auch ärgerst.

Laßt Euch nicht unterkriegen

me

@Caer Mogon
Ich selbst fahr die GS 650 Dakar,... die aufgrund des 21 Zoll Rades und der erhöhten Federung viel zu hoch für mich war (bin 170 cm). So habe ich mir eine niedrigere Sitzbank zugelegt bzw. geschenkt bekommen und erhöhte Damenbikestiefe ;-).

zu Wex:
Ich war zu Beginn, da für mich Kommentare dieser Art völlig neu sind, ich blogge selbst auf einer anderen site, überrascht, erschrocken und auch neugierig. Mittlerweile langweilt mich wex's destruktive und niveaulose Art  und du hast völlig recht, Ignoranz ist wohl das nächste, was passieren wird. Es war aber eine interessante Erfahrung,... denn ich habe bisher so Menschen real nicht "kennen gelernt".

und du langweilst uns gääääääääääääääääääääääääähn

Ich habe das vergaser Modell der F650 und bin nach 11 Jahren immer noch zufrieden. Zum Anfangen und Weiterfahren ist die F650 klasse - eine Eierlegendewollmilchsau. Nach Korsika bin ich auch schon mit ihr - wirklich empfehlenswert!

Grüße, CymbalClappingMonkey



@wex: wie alt bist Du? 11? 12?! Dich Würstchen würd ich gern mal sehen...

Äähm, wieso Würstchen?

Ist "wex" nicht eine Schuhcreme?
Und Schuhcreme schimmelt nicht. Die kann sogar 12 Jahre alt sein. Sie vertrocknet halt und wird dadurch recht unbeweglich, fast verknöchert.

@Amanweth
Einssiebzig; Glückliche!
Obwohl, ich darf nicht undankbar sein, ich KANN schon über die Tischkante gucken!

Aber mit dickeren Sohlen komme ich nicht zurecht. Da machen mir meine Stiefeletten schon Probleme.
Bei der K habe ich mir Westernstiefel gekauft und dadurch die Aufstandfläche verdreifacht, da die Schuhspitzen ja noch über die Großeonkelspitze, der bisherigen Aufstandsfläche(einmal zwangsweise sogar ohne Sitzbank, da der Sattler die Kiste nicht auf dem Hof haben wollte), hinausragten.
Aber das erste Probesitzen auf der leeren F zeigte, daß ich dort sogar mit den Ballen aufkomme. Daher ist sie mir in 2Jahren auch nur einmal umgefallen(wo ist Holz?: Toitoitoi)
Ich habe mich damals auch zum Spaß auf die neue, größte K gesetzt, tiefergelegt und trotzdem ... der Sohn vom Händler wollte mir einen Chirurgen empfehlen.
Aber die Spiegel der F sind wohl recht begehrt. Ich habe jetzt bezahlbare Chinakopien. Man sieht zwar nix und ständig sind sie verstellt aber dafür bleiben sie dran und, wenn nicht, 2Sätze (also 4) kosten fast so viel, wie ein einzelner von BMW.

Korsika: Wo kann man da am besten zwischenstoppen? Weil Kärnten war mir von Mainz aus fast schon zu weit für einen Rutsch. Aus dem Alter bin ich raus. Kitzbühel reichte eigentlich schon.
Aber warte mal, die haben doch das selbe Wasser, wie Istanbul, Beirut, die Schlomos und der Ghadafi! Da war ich letztes Jahr. Nee, laß mal stecken, das ist mir doch zu salzig, selbst für Suppe.

Aber vor meiner Haustür fahren täglich Züge nach Wien, kennt das jemand?

Ok, ich höre schon auf, mit dem Albern.

Schönen Gruß

me

PS: Eben fällts mir ein: es war keine Schuhcreme: Gleitcreme, für Bobbes! Oder?

@ Caer Mogon
;-)
Warst schon mal in der Wüste mit dem Bike? Eine Freundin macht mit ihrem Mann gerade eine ein Jahres-Weltreise Afrika runter bis Kapstadt und dann rüber nach Australien. www.claudi-und-werner-reisen-durch-die-welt.de
Sie ist 10 cm kleiner als ich und fährt eine tiefer gelegte Boxer BMW (HPN Umbau). Man schafft also auch unwegsames Gelände, wenn man nur mit den Zehenspitzen den Boden erreicht. Ich selbst bin da noch meilenweit entfernt, jemals diesen Skill zu besitzen.

lg,
Amanweth

Ich hab ein wenig geschummelt, mein Bruder hat mich gestern abgemessen, wir kamen "nur" auf 169 cm :-(.

Moin,

ich war noch nicht in der Wüste mit ihr.

Sie sieht nur so wüst aus, weil ich sie schon lange nicht mehr geputzt habe und unter dem Dreck ist sie häßlich silber-grau-metallic. Deshalb heißt sie auch Eselchen und sie ist eindeutig eine sie, weil sie von Zeit zu Zeit bockt. (Wie PCs; sind ja auch weiblich)

Aber die Reisen waren Arbeitsreisen und gerade in Tripolis mußten wir nach 3 Tagen abbrechen.

Und alles wegen dem Busch.

Es wäre nämlich ein IT Router von Nöten gewesen, der Prioritäten setzten kann, doch mit dem Chip, der den Unterschied macht, könnte man eine Rakete steuern, was in das Restembargo fällt und in einem offiziellen Bureau im offiziellen (stasiüberwachten)Flughafen kann man einen solchen Router nicht betreiben.

Ich meine, privat fährt man einfach mal schnell über die Grenze nach Tunesien. Dort gibt es dann die neusten X-odersonstwas-boxen, mit denen kann man noch viel effizienter Raketen steuern und die passen lässig unter den Rücksitz (gegen den Stasi/Zoll)

Aber, wie gesagt, nach 3 Tagen sind wir wieder heim, ohne die Ruinentour und die Wüstentour, die wir uns vorgenommen hatten, unternehmen zu können. Aber, wenn ich mal GROSS bin ...

Apropos, Du bist sooo gemein! ICH habe keinen Bruder und kann deswegen meine Paßdaten, 167, nicht nachprüfen lassen! So, jetzt weißt Du über welche 167 Gründe ich gern lache.

 

Und dann: mit Claudies Gepäck hinten drauf und den 45 Litern vorn, da bräuchte sie vermutlich noch nicht einmal tieferlegen, um mit den ganze Füßen auftreten zu können. Wenn ich die fast 90Lebendkilo Andreas hinten drauf hatte, dann konnte ich sogar noch die Knie anwinkeln.

Selbst die 50 Kilo Karina waren schon recht hilfreich.

Ach ja, richtig, ich hatte im Urlaub ja auch Gepäck! Du hast dann zwar das Fahrverhalten von einem naßen Schwamm, aber stehen kannst prima.

Aber, wie ich gesehen habe kommen Claudi&Werner demnächst nach Nigeria! In Port Harcourt (Port Hardcore) war ich auch, als die 6 Leute entführt wurden. Der Stationsmanager sagt zwar, daß die Leute hervorragend behandelt werden, so mit jeder Menge Lebensmittel, Fernseher und ich glaube Mädels gibts da auch, weil man Ware in schlechtem Zustand nicht verkaufen kann.

Aber trotzdem ... Er hat sich in Lagos schußsichere Reifen auf die Firmenwagen ziehen lassen. Und er hat immer "Geschenke" parat.

Hier haben wir "nur" aus Sicherheitsgründen abgebrochen. Als wir weg waren wurde der Flughafen geschloßen.

....

Ich glaube nicht wegen uns.

Aber die zwei beiden schaffen das schon. Es steht ja keine große Firma hinter ihnen.

Ok, die Telephone werden hier immer aggressiver

Grüße aus leicht nebligem Frankfurt

me

;-),... mit dem "moin" hast du die Vermutung bestätigt,... bist aus D, wie ich dachte und wie ffm (Main oder Oder?) bestätigt.

Ich bin noch nie mit Sozius gefahren. Werde dies im Sommer mal probiern. Vielleicht traut sich ja Oliver das 1. Opfer zu sein.

Ich wünsche dir einen schönen Arbeitstag,... hier ist es auch triest.

glg,
Amanweth

 

";-),... mit dem "moin" hast du die Vermutung bestätigt,... bist aus D"  Scho. Bist da nachher allans druffkimma?

Einen Sozius dabei zu haben ist gar nicht so tragisch. Die Kinder wollen zwar immer an meiner Jacke mitlenken und vor allem Sabrina hievt uns um eine Kurve nach der anderen.... Da kann ich mich noch so beschweren. ... denn sie wissen nicht was sie tun. Dasselbe Verhalten hat meine Exangetraute an den Tag gelegt, bis sie ihren Mopedführerschein hatte. Dann wars wech.

Und, wenn Oli das erste Kaninchen werden soll, kann er sich anschließend Oliver I nennen und als Preppies Großvater in der "Lovestory" mitspielen. ... Oder nee, warte mal, Oliver Barrett III ist der Vater und Preppie ist Oliver IV. Dann wäre er der Uropa. Ob ihm DAS gefällt?

Da fällt mir gerade Susi ein, eine Freundin meiner Exfrau. Als ich die zum erstenmal hintendrauf hatte, mußte ich tatsächlich ein paar mal nach hinten greifen um mir sicher zu sein, daß sie noch draufsitzt. Sie hatte sich derart angeglichen, daß noch nicht einmal der Helm klopfte. Dafür habe ich sie aber infiziert und ein paar Jahre drauf hat sie die Maschine von uns gekauft.

 

Und dann hätt ich da noch so Fragen:

Was Caer Mogon bedeutet weiß ich ja, aber wofür steht Amanweth? Vielleicht A MANderl WEiß Tolle Hur ... rarufe? Oder AMANda the WEaTHergirl? AM ANdern WEg steht ein THor?

Du schreibst weiter oben, Du seist eigentlich woanders zuhause. Wo? Und dann schreibe ich immer schön brav eine meiner Adressen ein, von Dir habe ich aber keine.

Bist Du Krebs?

Ok, Du solltest aber nicht gleich hier Deine Adresse aufschreiben, wo' jeder sieht. Es langt ja schon, wenn Du mir einen kleinen Liebesbrief schickst. Ich verspreche Dir, ich werde ihn mir ausdrucken und zuhause im Bad habe ich irgendwo noch so ein Probefläschchen mit so am stinkerten Parfeng.

Gut. Aus einem rosaroten Sonnenuntergang, mit kleinen schwarzen Fliegerchen, heraus

me

 

 

";-),... mit dem "moin" hast du die Vermutung bestätigt,... bist aus D"  Scho. Bist da nachher allans druffkimma?

Einen Sozius dabei zu haben ist gar nicht so tragisch. Die Kinder wollen zwar immer an meiner Jacke mitlenken und vor allem Sabrina hievt uns um eine Kurve nach der anderen.... Da kann ich mich noch so beschweren. ... denn sie wissen nicht was sie tun. Dasselbe Verhalten hat meine Exangetraute an den Tag gelegt, bis sie ihren Mopedführerschein hatte. Dann wars wech.

Und, wenn Oli das erste Kaninchen werden soll, kann er sich anschließend Oliver I nennen und als Preppies Großvater in der "Lovestory" mitspielen. ... Oder nee, warte mal, Oliver Barrett III ist der Vater und Preppie ist Oliver IV. Dann wäre er der Uropa. Ob ihm DAS gefällt?

Da fällt mir gerade Susi ein, eine Freundin meiner Exfrau. Als ich die zum erstenmal hintendrauf hatte, mußte ich tatsächlich ein paar mal nach hinten greifen um mir sicher zu sein, daß sie noch draufsitzt. Sie hatte sich derart angeglichen, daß noch nicht einmal der Helm klopfte. Dafür habe ich sie aber infiziert und ein paar Jahre drauf hat sie die Maschine von uns gekauft.

 

Und dann hätt ich da noch so Fragen:

Was Caer Mogon bedeutet weiß ich ja, aber wofür steht Amanweth? Vielleicht A MANderl WEiß Tolle Hur ... rarufe? Oder AMANda the WEaTHergirl? AM ANdern WEg steht ein THor?

Du schreibst weiter oben, Du seist eigentlich woanders zuhause. Wo? Und dann schreibe ich immer schön brav eine meiner Adressen ein, von Dir habe ich aber keine.

Bist Du Krebs?

Ok, Du solltest aber nicht gleich hier Deine Adresse aufschreiben, wo' jeder sieht. Es langt ja schon, wenn Du mir einen kleinen Liebesbrief schickst. Ich verspreche Dir, ich werde ihn mir ausdrucken und zuhause im Bad habe ich irgendwo noch so ein Probefläschchen mit so am stinkerten Parfeng.

Gut. Aus einem rosaroten Sonnenuntergang, mit kleinen schwarzen Fliegerchen, heraus

me

 

 

";-),... mit dem "moin" hast du die Vermutung bestätigt,... bist aus D"  Scho. Bist da nachher allans druffkimma?

Einen Sozius dabei zu haben ist gar nicht so tragisch. Die Kinder wollen zwar immer an meiner Jacke mitlenken und vor allem Sabrina hievt uns um eine Kurve nach der anderen.... Da kann ich mich noch so beschweren. ... denn sie wissen nicht was sie tun. Dasselbe Verhalten hat meine Exangetraute an den Tag gelegt, bis sie ihren Mopedführerschein hatte. Dann wars wech.

Und, wenn Oli das erste Kaninchen werden soll, kann er sich anschließend Oliver I nennen und als Preppies Großvater in der "Lovestory" mitspielen. ... Oder nee, warte mal, Oliver Barrett III ist der Vater und Preppie ist Oliver IV. Dann wäre er der Uropa. Ob ihm DAS gefällt?

Da fällt mir gerade Susi ein, eine Freundin meiner Exfrau. Als ich die zum erstenmal hintendrauf hatte, mußte ich tatsächlich ein paar mal nach hinten greifen um mir sicher zu sein, daß sie noch draufsitzt. Sie hatte sich derart angeglichen, daß noch nicht einmal der Helm klopfte. Dafür habe ich sie aber infiziert und ein paar Jahre drauf hat sie die Maschine von uns gekauft.

 

Und dann hätt ich da noch so Fragen:

Was Caer Mogon bedeutet weiß ich ja, aber wofür steht Amanweth? Vielleicht A MANderl WEiß Tolle Hur ... rarufe? Oder AMANda the WEaTHergirl? AM ANdern WEg steht ein THor?

Du schreibst weiter oben, Du seist eigentlich woanders zuhause. Wo? Und dann schreibe ich immer schön brav eine meiner Adressen ein, von Dir habe ich aber keine.

Bist Du Krebs?

Ok, Du solltest aber nicht gleich hier Deine Adresse aufschreiben, wo' jeder sieht. Es langt ja schon, wenn Du mir einen kleinen Liebesbrief schickst. Ich verspreche Dir, ich werde ihn mir ausdrucken und zuhause im Bad habe ich irgendwo noch so ein Probefläschchen mit so am stinkerten Parfeng.

Gut. Aus einem rosaroten Sonnenuntergang, mit kleinen schwarzen Fliegerchen, heraus

me

 

@ caer mogon
Amanweth ist mein Elfenname,... Tolkien-Sprache sozusagen.
Den Rest deiner Fragen möchte ich nicht beantworten. Ich interessiere mich ausschließlich für Oliver & die Themen in diesem blog, auf die ich öfter mal reagiere. Da Motorrad eines meiner liebsten Hobbies ist, war die hohe comment-Frequenz bei diesem blog obligat ;-).

 

";-),... mit dem "moin" hast du die Vermutung bestätigt,... bist aus D"  Scho. Bist da nachher allans druffkimma?

Einen Sozius dabei zu haben ist gar nicht so tragisch. Die Kinder wollen zwar immer an meiner Jacke mitlenken und vor allem Sabrina hievt uns um eine Kurve nach der anderen.... Da kann ich mich noch so beschweren. ... denn sie wissen nicht was sie tun. Dasselbe Verhalten hat meine Exangetraute an den Tag gelegt, bis sie ihren Mopedführerschein hatte. Dann wars wech.

Und, wenn Oli das erste Kaninchen werden soll, kann er sich anschließend Oliver I nennen und als Preppies Großvater in der "Lovestory" mitspielen. ... Oder nee, warte mal, Oliver Barrett III ist der Vater und Preppie ist Oliver IV. Dann wäre er der Uropa. Ob ihm DAS gefällt?

Da fällt mir gerade Susi ein, eine Freundin meiner Exfrau. Als ich die zum erstenmal hintendrauf hatte, mußte ich tatsächlich ein paar mal nach hinten greifen um mir sicher zu sein, daß sie noch draufsitzt. Sie hatte sich derart angeglichen, daß noch nicht einmal der Helm klopfte. Dafür habe ich sie aber infiziert und ein paar Jahre drauf hat sie die Maschine von uns gekauft.

 

Und dann hätt ich da noch so Fragen:

Was Caer Mogon bedeutet weiß ich ja, aber wofür steht Amanweth? Vielleicht A MANderl WEiß Tolle Hur ... rarufe? Oder AMANda the WEaTHergirl? AM ANdern WEg steht ein THor?

Du schreibst weiter oben, Du seist eigentlich woanders zuhause. Wo? Und dann schreibe ich immer schön brav eine meiner Adressen ein, von Dir habe ich aber keine.

Bist Du Krebs?

Ok, Du solltest aber nicht gleich hier Deine Adresse aufschreiben, wo' jeder sieht. Es langt ja schon, wenn Du mir einen kleinen Liebesbrief schickst. Ich verspreche Dir, ich werde ihn mir ausdrucken und zuhause im Bad habe ich irgendwo noch so ein Probefläschchen mit so am stinkerten Parfeng.

Gut. Aus einem rosaroten Sonnenuntergang, mit kleinen schwarzen Fliegerchen, heraus

me

 

Huch, was ist denn DA passiert??????

Ich habe definitiv nur einmal "Kommentar senden" angeklickt! Anschließend habe ich nur minimiert, weil der i.e. so ewig braucht bis er aufgeht, weshalb ein paar Reserve-frames für neue Adressen einfacher sind. 17:31=>Sonnenuntergang=>Februar=>ich glaube das kommt hin. Da habe ich es geschickt. 19:03=>Keine Erklärung. Da war ich eigentlich in der Pause, im Raucherzimmer. 21:32=>so um diese Zeit habe ich aus Versehen mit der Maus daneben geklick und die Seite groß gezogen. Aber ich habe sie mir noch nicht einmal angesehen und gleich wieder minimiert. 22:52=>ganz klar, da habe ich meinen PC in den Feierabend geschickt, da um 22:59 die S-Bahn fährt, aber wieso dabei abgeschickt???????

Tschullligung.

Amanweth <=> Tolkien ... Darauf hätte ich auch selbst kommen können!!!! Aber die Wortspielereien haben Spaß gemacht.

So, und jetzt habe ich eine Frage, auf die ich keine Antwort erwarten kann: Wieso denken die "Weiber" immer gleich an DAS EINE und behaupten anschließend die Männer seien es gewesen???

Was habe ich gemacht? Ich, Wassermann, schlecht für Krebs, weil die viel mehr Luft brauchen, als Krebs über hat, habe gefragt, ob Du Krebs seist, weil mir Kleinigkeiten aufgefallen sind, die SO einer alten Freundin ständig passierten und die es bestimmt nicht gemocht hätte, "vor aller Augen" dazu kommentiert zu werden. Aber man kann ja mal nach Deinem anderen Aufenthaltsort fragen, mit dem Hinweis auf meine eMail Adresse .... Und, um noch ganz sicher zu sein, daß auch wirklich klar ist, daß das auch nicht in den falschen Hals kommt, erzählt man was von Liebesbriefen, die nu wirklich hier fehl am Platz sind und .... Wie kann man denn die art- und stilgerecht über's Netz schicken? Ohne rosa Papier, Schleifchen und dezentem Parfüm? Ach, da rattert gerade der Drucker .... Ich könnte den Rand einer Finacial Time abschneiden und zu DIN A4 zusammenkleben => rosa. Das stopfe ich in den Drucker =>geschrieben. Irgendwo zuhause steht noch dieses Probefläschchen aus der Business-Class =>parfumiert. Fehlt nur noch das Schleifchen. Aber ein bißchen Schwund ist immer ....

Außerdem, nach BMW kommen bei mir Bücher, Job und PCs, dann sind da noch die Kinder und die Führerscheinfinanzierung der Mittleren, der Rückumzug der Ältesten, etc und dann, irgendwann, kommt dann in absehbarer Zeit auch noch die Rente, schließlich bin ich vermutlich in etwa so lang hier, bei der Firma, wie Ihr auf der Welt ....

Also, soll ich noch mal die Frage wiederholen? Oder einfach nur lachen?

Aber, wer weiß, später, wenn ich dann mal gaaanz groß bin und auch mit so vielen Fremdworten imprägnieren kann ....

Gruß dem grauen, dick bewölkten FRA

me

 

@ Caer Mogon
Ich habe nix in den falschen Hals bekommen, sondern nur ehrlich auf dein letztes Kommentar geantwortet.
Ich bin übrigens kein Krebs.

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